Au jour le Jour

Je suis assise ... seule ecoutant une musique aussi triste que l interieure de mon âme retenant chaques larmes de mon corps.. J ai l inspiration de ce petit poeme ... Au fond de toi tu le sais Que ton choix n est pas le bon Désespérer ne sachant que faire Tu es la devant lui ,pensant Que tout s arrangera encore Mais peut etre simplement Qu'au final le destin ne le veut pas Qu"il a choisi une autre voie Mais ou donc allez ? que faire ? Que choisir pour etre libre ? Et tu pleures en silence, tu cries Mais personne ne t entends Tu te sens seules, dans le noir Tu veux en finir, tu veux te reveiller Sourire ...rire de nouveau...vivre La tristesse sur ton visage Ne reflette que de la douleur Tu as mal n es-ce pas ?dis moi Serais-tu prete a tout sacrifier Juste pour revenir en arrière? Sans doute que cet question Crispe de nouveau ton visage Tu voudrais tellement hein ? Cet envie... te fais t-elle souffrire ? Toi qui a aucun moment, N"as renoncé a ton passé Toi qui y pense encore Et davantage aujourd'hui Tu l aimes encore dis le moi Je l entends du fond de ton ame C est si fort, je le sais, tu l aimes Tu ne césseras jamais de l aimer La personne dont ton amour A été le plus fort et le restera Avance jusqu'à que la reponse Que tu attends tant depuis Arrive et t indique le chemin Le chemin que le destin a choisi Celui de L'amour Cela traduit comment je suis actuellement...

Je sais qu il est 1h39 du matin et que je me leve a 6h mais la rien ne va plus . Il y a peine 10 min j etais au tel avec un ami tres proche.. qui voyais au fur et a mesure rien qu au son de ma voix que je n allaos pas bien mais je repetais sans cesse :"Sisi tout va bien" mais je sais que au fond il savait que non. Je ne sais pas ce que j ai ... je me sens enervee mais aussi saouler de tout.. des disputes pour rien... d etre toute seule ... de me confier a personne meme si j ignore quoi dire... Je veux changer... mais enfaite non les gens ne m aiment pas comme je suis alors devrais-je changer juste pour eux?... non mais ... j en est marre de me sentir seule... rejeter... Je ne sais quoi faire ... je viens de me disputer avec mon cheri... qui est parti sans rien dire en.disant juste :"C est bon ta gagne"... je ne fais que faire ca... vexe..vexe...vexe... J ai si envie de pleurer mais mes larmes ne sortent que pour lui... Je vais ecouter de la musique en pleurant en esperant ne pas m endormir ... et attendre qu il revienne .... revient...stp

Aujourd"hui je suis dans un etat un peu bizarre l impression forte qu on m en veut sans vraiment savoir pourquoi ... peut etre est t il plus facile de rejeter sa colere sur quelqu un comme moi ... possible mais... ca me fait mal ca me blesse surtout. Deja ma maman , il fait froid le.soir et la.porte est ouverte laissant le frois rentrer... je ferme donc la porte .. elle la réouvre... je decide donc de la.rerefermer mais elle la reouvre.. comme.si ca l amusais d essayer de me chercher... mais jsuis pas d humeur ce soir donc c est vite fait partir en vrille... c est ma faute ? pas entierement je pense pas ... Si seulement elle s interessait plus a moi... mais ce n est pas le sujet A chaque fois qu il arrive un truc je suis la premiere qu on accuse pourquoi ?.... ca ne.me fait franchement plaisir deja d une... Bonne chose de fait : J ai reussis a retenir mes.larmes bien loin ... mais j ai.si envie ... non enfaite je veux juste une personne pour m.enfouir dans ses bras et pleure d un coup... tout cque j ai pas pus sortir ... cela est - il possible ?... trouve une.personne de confiance est assez dure alors ca... Pour le.moment je vais me terrer dans mon lit ecouter de la.musique puis tout a l heure et cet nuit je regarderais des films ... histoire de penser a autre chose ..

J ecris ce soir , car comme d habitude je n ai pas envie de dormir... refaire ses cauchemard jour apres jour me perturbes beaucoup... pourquoi n aurais-je pas le droit de faire des reves moi aussi ?!... Mes cauchemard de malheur de mort me font tres peur et de ce fait je n aime pas dormir malgre que je ne peux pas empecher ca ... La nuit pour m evader penser a autre chose il y a quelque chose de tres efficace que je recommande ... les etoiles Elles sont si belles... si loin mais paraissent si proches... il y en a tellement ... quand je l ai regarde je m enfouis dans mes penser les plus profonde et celle ci m aide ...Je reve souvent d un autre monde.. d une autrz vie dans laquel je serais mieux ... La je peux dire que je reve ... eveille mais oui je reve ... et j en suis heureuse ... Heureuse de pouvoir contempler cet merveille ... Parfois en les regardant je pleure... je l admet je pleure... mes pensees les plus profonde sont pure mais triste ... remplis de tristesse auquel j ai subi ... mais pourtant les etoiles me montre une lueur ... qui me fait avancé ... qu elle est t-elle ? ... je ne sais pas ... Chaque nuit je regarderais ces etoiles... juste pour un instant ou des heures de bonheure... soir en pleurant soit en souriant ou meme en restant Neutre... Les etoiles <3

Aujourd'hui je ne sais pas vraiment ce qu"il arrive .... Je me sens comme "bizare" ... J'ai froid... Des frissons et j'ai tellement envie de pleurer... Pourquoi pleurer?... Cela ne sert pourtant a rien ... Je me suis tellement interdit de faire ca , peut etre que ca deborde mais je ne lacherais pas ... Rester forte Ma vie parfait parfaite et pourtant .. J ai un copain .. Oh oui lui je l'aime ... J'ai une famille.... Mais ce n est que reflet ... Je me sens seule ...si seule ... Je n ai pas d amis non car je ne peux pas mais la vie m a appris que ca n existait pas.. L amitier? Pourquoi faire ?Etre encore trahis ... Et rester encore seule ... Non.. autant rester seule... Mais pourtant je garde ce sourire qui parait si vrai alors que... La seule chose qui faire tenir ce sourir a mes levres c est la personne que j aine malgre que oui j ai pleurer a cause de lui ... Mais ce n etait rien .. Non rien... Aujourd'hui j ai aussi peur de me separer dr quelqu un dont je pense qu il me comprend mieux que personne ... Va t il partir ?... Je ne sais pas Seule le temps me le dira...